ZONA CHISTES DE LA CSM xD - MACHISTAS JEJEJE

Bueno he visto ke hay un tema de chistes ya posteado

Pero no hay nuevos chistes desde hace tiempo

Asi ke yo pondre nuevos chistes de tipo machistas, feministas, de sexo, de borracho y esa nota pe

Aparte ke komo ya no hay zona hentai esta va a ser mi distracción jejeje

Y la verdad si kieren posteen, sino, no los voy a obligar como con lo hacia con la zona hentai xD

Me olvidaba!!! a las chicas ke lean este tema a pesar de haber visto el titulo les digo

No se resientan tambien voy a postear los otros tipos de chistes, no es x ser un "palabra no permitida"
Solo lo hago x diversion ya posteare los feministas

Bueno aki los chistes son machistas :



¿Cómo hacer feliz a una mujer el sábado? - Contándole un chiste el miércoles.

¿Por qué una mujer se conforma con hacer un puzzle en 6 meses? - Porque en la caja ponía de dos a tres años.

¿Cuántos negros hacen falta para limpiar una cocina? - Ninguno, eso es trabajo de mujeres.

¿Cuánto tarda una mujer en llegar al orgasmo? - A quién le importa.

¿Qué son 20 rubias oreja con oreja? - Un túnel de viento.

¿En que se parecen las mujeres a las hormigas? - En que si les tapas el agujero se ponen como locas.

¿Por qué las mujeres tienen los pies más cortos que los hombres? - Para poder acercarse más al lavadero.

Una mujer viendo la T.V., los platos sin fregar y la cocina sucia ¿Cuál es el problema? - La cadena es demasiado larga y le permite llegar hasta el salón.

¿Qué hace una mujer después de hacer el amor?... Molestar.

¿Por qué tienen las mujeres cuatro neuronas?... Una para cada fogón de la cocina.

¿En qué se parecen las mujeres a los delfines?... En que se sospecha que tienen inteligencia pero aún no se ha demostrado.

¿Un hombre dice a su novia: "María ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo". "Joder, podrías ser algo más romántico" dice ella,"esta bien, María, a la luz de la luna, te la voy a meter hasta el fondo".

¿Cuál es el miembro más largo de una mujer?... La escoba.

¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?... Turismo.
¿Y dos neuronas?... una mujer embarazada ... y es un varoncito a una mujercita ... pues no es obvio

Una mujer y un hombre saltan desde un piso 20, ¿quien llega primero al suelo?... El hombre, la mujer se para a limpiar las ventanas. DAAA ke chiste mas estupido ... Casi la das pero te ekivokaste pe CTM!! -El hombre, xq la mujer va preguntando ¿es por aquí?, ¿es por aquí?

¿Por qué las mujeres no pueden coger el síndrome de las vacas locas?... Porque es una enfermedad del cerebro.

Se levanta el telón y aparece una mujer planchando, otra fregando y otra cocinando. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?... Un mundo perfecto.

¿Cómo llamarías a una mujer con medio cerebro?... Prodigio.

¿Qué es más difícil de hacer un muñeco de nieve hombre o mujer? Mujer porque su cabeza está hueca.

¿Qué es una mujer embarazada de dos o más niñas?... Un perfecto kit de limpieza.

Dios le hizo pagar a la mujer su pecado con sangre... pero fue bondadoso y le permitió pagar en cómodas mensualidades.

Así nació la mujer: Adán le pidió a Dios una compañera que fuera guapa, simpática e inteligente y Dios le pidio como pago una pierna, un brazo y un ojo, a lo que Adán le contestó... ¿Y por una costilla que me das?

¿Cuando pierden las mujeres el 95% de su inteligencia?... Cuando se quedan viudas.

¿En qué se parecen las mujeres a las reglas aritméticas?... En que suman disgustos, restan alegrías, multiplican gastos y dividen opiniones.

¿Qué tienen las mujeres una vez al mes y que les dura 3 ó 4 días?... El sueldo del marido.

¿Por qué dicen que algunas mujeres son unas brujas?... Porque levantan cosas sin tocarlas.

Bueno creo ke ya son muchas espero ke les haya gustado sino tambien me importa una mier...da xD

Buena basura xD

Aka mas chites pe csm xD:

EL SIGNIFICADO DE LOS SUEÑOS:

Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
"Cariño, he tenido un sueno maravilloso. He sonado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. Que querrá decir?".
El marido le contesta: Lo sabrás en tu cumpleaños... Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra
un libro titulado: "El significado de los sueños".



DESHONRA:

Carmen era una chica que estaba a punto de cumplir quince anos, por lo que su madre, preocupada, se pasaba el día diciéndole:
"Hija, por favor, ten mucho cuidado con los hombres... primero te invitan al cine, te empiezan a tocar todo, te llevan a su apartamento, te besan, te quitan la ropa y después, ya sin braguitas, se te suben encima y te deshonran, a ti y a toda tu familia!"
Dicho y hecho. Carmen conoce a un chico y este la invita al cine.
A la mañana siguiente, Carmen llega a casa toda despeinada y le dice triunfalmente a su madre:
"Mama, paso exactamente como me dijiste! Juan me invito al cine y me toco por todas partes. Después me llevo a su apartamento, empezó a besarme y a quitarme toda la ropa. Pero cuando me quito la truza, me adelante!... me subí yo encima y lo deshonre a el y a toda su familia!"


LIBRE ELECCION

Un hombre tenia 3 novias. Para decidirse en el dilema de con cual casarse, les entrego 1.000 dólares a cada una, para ver que hacían con el dinero.
La primera cogió todo el dinero y se fue a la peluquería, se hizo la manicura, la pedicura, se corto y tino el pelo, se fue de compras y compro lujosas ropas y joyas. "Lo he hecho por ti", le dijo cuando lo vio. " Deseo estar muy guapa para ti porque te amo muchísimo."
La segunda tomo el dinero y compro un equipo estereo, un Rolex de oro de caballero, un reproductor de CD's portátil y unas corbatas carísimas. Cuando lo vio le entrego todo y le dijo: te he comprado todo esto La tercera invirtió todo el dinero en bolsa. Gano el doble de dinero, cogió la mitad y reinvirtió el resto, devolviéndole los mil dólares que le había dado. "He invertido el dinero para ti, y lo he doblado.

Te devuelvo lo que me has dado, y reinvierto lo demas para nuestro futuro porque te quiero muchísimo."

El hombre analizo cuidadosamente todos y cada uno de los comportamientos, sopesando pro y contra de cada una y, tras mucho pensar, decidió casarse con:
LA QUE TENIA LOS PECHOS MAS GRANDES !!!


LA INMADUREZ DE LOS HOMBRES

Cuando cumplí 14 años esperaba algún día tener una novia.

A los 16 tuve una novia, pero no había pasión.

Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir.

En la Universidad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era terrible, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo, amenazaba con suicidarse. Entonces decidí que necesitaba una mujer estable.

Cuando tuve 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer mas emocionante.

A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacia cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro. Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición.

Cuando llegue a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.

Ahora, a los 50, me gustan las mujeres con tetas grandes, buen poto y punto.

Por fin madure!.... Carajo...!!!

Haber ahora vamos a dejar 25 puntos en claro jejeje xD

Querida Mujer:

1.- Si piensas que estas gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negare a responder. Y las básculas no mienten ni están desajustadas. Para eso las inventaron, para pesar.

2.- Si quieres algo, pídemelo. Dejemos esto en claro:
LOS HOMBRES SOMOS SIMPLES. Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Por lo tanto, di las cosas tal como son.

3.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe recibir una contestación que no quieres oír.

4.- Somos SIMPLES. Si te pido que me pases el pan, por favor, solo quiero decir eso. No te estoy reprochando que no este puesto sobre la mesa, ni estoy insinuando que preferiría tortillas. No hay segundas intenciones ni mensajes ocultos... De verdad, todos los
hombres SOMOS SIMPLES.

5.- Somos SIMPLES. No hace falta que preguntes en que estoy pensando. El 96.5% de las veces será en "Sexo". Y no, no es que seamos unos "marranos pervertidos", es simplemente lo que mas nos gusta, ya que desgraciadamente, SOMOS SIMPLES.

6.- A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en que estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como política, economía, fútbol o coches deportivos.

7.- Domingo = Parrillada o Pizza = Amigos = Cervezas = Fútbol en la Tele. Esto es como la luna llena o la marea. No se puede evitar.

8.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera. Mucho menos si no se ni si! quiera lo que ando buscando.

9.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas esta bien. DE VERDAD .

10.- Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. Y las ofertas de ropa no son verídicas. Nadie te regala nada. Nadie.

11.- Llorar es chantaje. Asi de sencillo.

12.- El salón de belleza no es lugar para los hombres. Para eso hay peluquerías. Además, no hay corte, tinte o peinado que valga lo que ustedes pagan, para que luego se quejen de que no les gustó y paguen el doble por corregirlo.

13.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. Insisto SOMOS SIMPLES. Por lo mismo, ¿que te hace pensar que sirvo para decidir cual par de los treinta que tienes se te ve mejor?

14.- Respuestas sencillas como un "SI" o un "NO", son perfectamente aceptables para cualquier pregunta.

15.- Acude a mi con un problema solo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.

16.- Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema. Que te vea un médico. En comparación, una uña con el esmalte corrido, o una pantimedia jalada NO son un problema. Créeme que los hombres, SIMPLES como somos, lo último que vemos en una mujer son
sus uñas. Quien te diga lo contrario miente, o te lo dice para ver si así logra lo que en realidad pretende el 96.5% del tiempo.

17.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.

18.- TODOS los hombres vemos nada mas 16 colores. Manzana y Durazno son frutas, no colores. Por cierto, Que diablos es el color "fucsia"? Es mas, Como carajo se escribe?

19.- La cerveza nos emociona tanto como a ustedes los bolsos.

20.- Fumar un buen puro es tan disfrutable como tener una buena sesión de sexo. Así que no me arruines el momento pidiéndome que lo apague.

21.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es "no, nada", te creeré y reaccionaré como si nada malo pasara. No buscaré otro significado, pues mi pregunta fue clara y directa.

22.- No me preguntes si te quiero. Ten la seguridad de que si no te quisiera, no estaría contigo. Y obviamente, tampoco es necesario que trates de averiguar cuanto te quiero.

23.- La simpleza del hombre radica en ser un animal instintivo. La mujer es un ente emocional. No le pidas peras a un manzano.

24.- Si no te felicité el "Día de la Mujer", no te ofendas, no entendí el significado (hasta ahora).

25.- Regla genérica: Ante cualquier duda sobre nosotros, piensa siempre lo más sencillo. Recuerda, SOMOS SIMPLES.

Ahora otros cortitos xD

Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
- Qué lindo mi amor!!! No sabía que te impresionaba tanto.
- No me impresionas... me mareas!!!
El matrimonio estaba conversando:
- Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista? - ¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado.
Un amigo le dice al otro:
- Tu que piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros, lo hacen por amor o por interés?.
- La mia lo hace por amor...
- Como estas tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.
Auxilio, socorro, amor, que llamen a los bomberooos, se quema nuestra casaaaaa.
¡Shhhh!, silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.



Dos caballeros que se movían muy de prisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:

- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Que coincidencia, yo también!, estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Como es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin muy bonita.......¿y la suya?
- Olvídese de la mía , vamos a buscar la suya.
Una señora de unos 50 años de edad que visitaba una exposición de pintura contemplaba cada cuadro con admiración, hasta que al llegar a uno de ellos preguntó indignada:
¿Y a esto le llaman arte?
Y le contesta un edecán del lugar.
No señora, a eso le llaman espejo.



Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo que se dirige al marido
- Hola, Carlos! Como andas?
El marido le contesta:
- Mal, Tengo un SIDA galopante. El medico me dio 3 meses de vida.
El amigo se despide y se va acongojado.
La mujer le dice al marido:
- Carlos, ¿Como le decís a la gente que tenés SIDA, si lo que tenés en realidad es un cáncer de pulmón?
El marido contesta:
- Yo me voy a morir igual, pero a ti no te va a coger ni el loro.
El borracho que llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a gritar: Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda. La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice: dónde están las flores !
El borrachito contesta: haber y dónde está la mujer más linda.
Que hace la mujer después de hacer el amor?. Estorba
En que se parecen las mujeres a los cangrejos?. En que son solo piernas y en el cerebro tienen porquería.
Un hombre publicó un aviso clasificado:
"Busco esposa"
Al día siguiente recibió cien cartas. Todas decían lo mismo:"Llevate la mía!"
Un hombre estaba a las 2:00 a.m. tocando la puerta del dormitorio de la sirvienta, cuando de pronto su mujer se levanta y lo sorprende:
Oye, ¿qué estás haciendo?
Y el marido le contesta:
- Shhhh! Cállate, que si me abre es "palabra no permitida" y mañana la echamos.
Un matrimonio está entrando en un restaurante y observan un cartel que dice:
"Coma como en su casa"
El esposo con una mirada en el vacío y pensativo dice:
- Mmm... busquemos algo mejor.



Una noche, cuando todos dormían, a eso de las 3 de la mañana; la esposa se despierta al escuchar los llantos de su adorado esposo.
Preocupada la esposa le pregunta: - ¿Qué pasa, querido?
El con mucha dificultad para hablar, por el llanto, le dice:
- ¿Te acuerdas 10 años atrás cuando éramos novios y quedaste embarazada?
- Sí - responde la esposa - ¿como voy a olvidarlo?
- ¿Te acuerdas también cuando tu padre me dio un ultimátum diciéndome "o te casas con mi hija o te vas a la cárcel"?
- Si, claro que lo recuerdo perfectamente.
- Si hubiese escogido ir a la cárcel, hoy se vencería mi condena...



Después de unos días, Doos llamó a Adán, y dijo:

- Es tiempo que tu y Eva empiecen el proceso de poblar la Tierra, de manera yo quiero que empieces besando a Eva.
- Sí Señor, ¿pero que es un beso? - preguntó Adán.
De modo que el Señor le dio una descripción breve a Adán y Adán tomó Eva entonces por la mano, y la llevó detrás de un arbusto cercano. Después de
unos minutos Adán surgió, y dijo:
- Señor que agradable era.
Y el Señor contestó:
- Sí, Adán, yo pensé que vosotros disfrutarían, y ahora me gustaría que tu acariciaras a Eva.
- Señor, ¿que es una caricia?
De modo que el Señor le dio una descripción breve a Adán y Adán fue de nuevo detrás del arbusto con Eva. Varios minutos después, Adán volvió,
sonriente, y dijo:
- Señor, fue incluso mejor que el beso.
- Has hecho bien, Adán, y ahora quiero que hagas el amor con Eva.
- Señor, ¿que es hacer el amor?
Por lo que el Señor le dio instrucciones de nuevo a Adán, y Adán fue con Eva, detrás del arbusto. Pero este reapareció en dos segundos:
- Señor, ¿que es un el dolor de cabeza?
¿como se le da mas libertad a una mujer? Ampliandole la cocina
¿Porque las mujeres no pueden jugar al ajedrez?
Por que no pueden estar cinco minutos sentadas y calladitas
¿Sabes por qué las mujeres son electrizantes? por lo corriente
''La mujer, coge el miembro operativo, lo eleva a la máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le saca el denominador común, y lo deja reducido a la mínima expresión''

En cuanto descubrimientos xD jejeje

El HOMBRE descubrió las ARMAS e invento la CAZA, la MUJER descubrió la CAZA e invento los ABRIGOS.
El HOMBRE descubrió el COLOR e invento la PINTURA, la MUJER descubrió la PINTURA e invento el MAQUILLAJE.
El HOMBRE descubrió la PALABRA e invento la CONVERSACION, la MUJER descubrió la CONVERSACION e invento el CHISME.
El HOMBRE descubrió el JUEGO e invento la BARAJA, la MUJER descubrió la BARAJA e invento la BRUJERIA.
El HOMBRE descubrió la AGRICULTURA e invento la COMIDA, la MUJER descubrió la COMIDA e invento la EMPLEADA DOMESTICA.
El HOMBRE descubrió la AMISTAD e invento el AMOR, la MUJER descubrió el AMOR e invento el MATRIMONIO.
El HOMBRE descubrió a la MUJER e invento el SEXO, la MUJER descubrió el SEXO e invento el DOLOR DE CABEZA.
El HOMBRE descubrió el COMERCIO e invento el DINERO, la MUJER descubrió el DINERO y ahí se fue todo a la p... que lo parió!!!

Ahora ke tal otros 50 chistes machistas xD jajaja :


1.Las tres grandes mentiras que le dice un hombre a una mujer: 1) No cariño, no estás mas gorda; 2) No has tardado mucho; 3) Chupa, chupa, que yo te aviso (Colaboración de Jo).

2. Hay una mujer tirada en el suelo y un montón de aserrín alrededor de la cabeza. ¿Qué ocurrió?. Tuvo un derrame cerebral.

3. ¿Qué es lo que tienen las mujeres una vez al mes y les dura dos o tres días? El sueldo del marido.

4. ¿Que significa ayudar en la limpieza de la casa? Levantar los pies cuando la mujer pasa la aspiradora.

5. Concentrada, la esposa se acerca a su marido: - Raúl, yo estaba pensando que.........
El la interrumpe y le dice: - ¿Pero para que Teresa?! El médico te dijo que hagas la vida de siempre y que no andes con cosas raras!

6. ¿En qué se parecen una esposa y una campera de cuero? Las dos salen carísimas, no te calientan un carajo y, encima, te duran toda la vida.

7. ¿Por qué una mujer es la sal de la vida? Porque su lugar de mayor utilidad es la cocina.

8. ¿Qué diferencia hay entre un hombre, una mujer y una foca? El hombre puede fabricar varias pelotas en una hora. La foca puede mantenerlas en equilibrio durante un día. Y la mujer es capaz de romperlas toda la vida.

9. ¿En qué se parecen los chistes machistas y los chistes de gallegos? En que los dos se basan en la falta de inteligencia de una parte de la humanidad.
¿Y en qué se diferencian? En que los gallegos los entienden.

10. ¿Qué parte del hombre le gustaría a la mujer tener dentro de su cuerpo más a menudo? El cerebro.

11. ¿Qué tienen en común la mujer y el pescado? En ambos casos, todo es aprovechable, salvo la cabeza.

12. ¿En qué se parece una esposa a una batita de cuando un hombre era bebé? Que está arrugada hace tiempo, al tipo le da lástima tirarla, y no puede creer que esa cosa lo haya calentado alguna vez.

13. ¿Porqué las mujeres son mujeres y las ratas son ratas? Porque las ratas eligieron primero.

14. ¿Cuándo se sabe que una mujer ha usado la computadora? Cuando hay lápiz labial en el Joystick.

15. ¿En qué se parecen las mujeres a las hormigas? En que les tocas el agujero y se vuelven locas.

16. Son las 12 del mediodía, y una mujer va tranquilamente conduciendo, cuando de repente se le cruza un automóvil de un borracho a toda velocidad, el auto era robado y se choca con ella. ¿Quién tiene la culpa? La mujer, porque a esa hora tenía que estar preparando la comida.

17. - ¿Qué hacen dos neuronas en el cerebro de una mujer? - No se sabe, nunca se ha dado el caso.

18. - ¿Por qué los hombres pensamos mucho y las mujeres hablan mucho? - Porque los hombres tenemos dos cabezas y las mujeres cuatro labios.

19. - ¿Cuál es la diferencia entre una mujer y una vaca? - La mirada inteligente de la vaca.

20. - ¿Cuál es la diferencia entre una gorda y una morsa ? - Que una es torpe, tiene bigotes y esta llena de grasas y la otra vive en el agua.

21. - ¿En qué se parecen las mujeres a los donantes ? - Que en cuanto se abren aparecen amigos por todos lados.

22. - El ser humano es un animal inteligente... Salvo la excepción que tiene la regla, por supuesto la mujer.

23. - ¿Por qué la mujer tiene cuatro neuronas? - Una para cada hornalla de la cocina.

24. - ¿Cómo elegir una mujer tonta entre cien ? - Al azar, seguro que aciertas.

25. ¿En qué se parece una mujer y un transporte público? En que no hay que correr tras uno porque atrás viene otro.

26. - ¿Por qué la estatua de la libertad es mujer? - Porque necesitaban un sitio hueco para el mirador...

27 .- ¿Qué problema ha tenido una mujer que pierde el 80% de su inteligencia? - Que se ha quedado viuda.

28. ¿Cómo se llama la carne que rodea la vagina? Mujer

29. ¿Qué diferencia hay entre una princesa y una bruja? Cinco años de Matrimonio.

30 .¿Qué son dos neuronas en el cerebro de una mujer? ¡¡¡Un Milagro!!!

31. ¿Qué tiene una mujer de cuarenta años entre las tetas que no tiene una de veinte? El ombligo.

32. ¿Cuantas neuronas tiene una mujer moderna? Una, porque solo tiene que vigilar el microondas.

33. ¿Qué son 20 mujeres colocadas oreja a oreja? Un túnel de viento.

34. ¿Qué haríamos si las mujeres desaparecen de la faz de la Tierra? Domesticamos otro animal.

35. - Sabes que hay detrás de una mujer inteligente? - Un hombre sorprendido.

36. Las últimas palabras que se registraron en la caja negra del Challenger
antes de explotar fueron: - Dejadla que conduzca ella!

37. - Sabes en qué se parecen un globo a una mujer. - En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.

38. - ¿ Qué le pasa a una mujer que se traga un mosquito? - Tiene más cerebro en el estómago que en la cabeza.

39. - ¿En qué se parece una mujer a un paracaídas? - En que si no se abre no sirve para nada.

40. - ¿Cuando una mujer tiene dos neuronas? - Cuando esta embarazada de una nena.

41. - Sabes como hacer reír a una rubia un lunes por la mañana? - Contándole un chiste el viernes por la noche.

42. - Que hace una neurona pensante en el cerebro de una mujer? - Eco.

43. - En que se parece una mujer a una lavadora. - En que tu les echas polvos y te lavan la ropa.

44. -Sabes cual es la parte mas dolorosa de la operación hombre-mujer? - Cuando te sacan el cerebro.

45. El fútbol es un juego de inteligencia. Por eso a las mujeres no les gusta.

46. - ¿ Qué es una mujer embarazada de una niña ? - Un kit de limpieza

47. - ¿ Sabes cuál es la diferencia entre una niña y una mujer? - A la niña la llevas a la cama y le cuentas un cuento, a la mujer le cuentas un cuento y la llevas a la cama.

48. - ¿ Por qué a los hombres cuando escuchamos una cosa que no nos interesa nos entra por un oído y nos sale por otro, y sin embargo a una mujer le entra por un oído y no le sale por el otro? - Porque el sonido no se transmite en el vacío.

49. -¿Cuál es la posición preferida de una típica histérica argentina? -Mirarse al espejo.

50 -¿Qué es lo que hace para la cena una cheta muy cheta argentina? -Las reservas.

Bueno aki una comparacion bien pende --- ja xD

EN QUE SE PARECEN LAS MUJERES Y LAS COMPUTADORAS:

-Ambas tardan mucho en arrancar, y a veces nos desesperan.
-Tanto en unas como en otras hay que invertir mucho dinero.
-En muchas ocasiones hacen los que se les da la gana y no lo que se les pide.
-Ninguna de las dos es capaz de pensar por su cuenta.
-En algunos casos no hay nadie que las entienda.
-Cuanto más dinero poseas, mejor será la que obtendrás.
-Nos asusta que el mundo sea dominado por cualquiera de las dos.
-Siempre habrá otro tipo que tendrá una mejor que la tuya.
-Si no se protegen pueden ser infectadas por un virus.
-Ambas poseen diversas ranuras.
-Siempre nos acordamos de la primera que tuvimos.
-Si posees una buena, el resto te la envidia.
-Al poco de tener una, ya queremos una mejor.
-Cuando se tildan hay que "rebutearlas".
-Las más caras suelen ser las mejores.
-Cuando se conectan dos o más, intercambian todo tipo de información.
-Si estás mucho tiempo frente a una, terminas con dolor de cabeza.
-Te pueden dejar colgado en el momento más inoportuno.
-Cuando se bloquean no hay nadie que las pueda hacer cambiar de actitud.
-No podemos cambiarla tan seguido como quisiéramos.
-En general ambas son preferidas más por los hombres que por las mujeres.
-Cuando se enchufan al teléfono, se quedan más de una hora.
-Las nuevas generaciones son mejores que las anteriores.
-Siempre se necesita mucho lugar para las cosas de ambas.
-A ambas les encantan las tarjetas.
-Planifican hasta el último detalle.
-Tanto unas como otras tienen su propio lenguaje.
-Cuanto más importante sea el despacho, las habrá de mejor calidad.
-Pasas mucho más tiempo poniéndolas a punto, que disfrutándolas.
-Nunca te satisface del todo lo que has hecho con ellas.
-Hay que tratarlas con suavidad.

Ahora vamos a agarrar de punto a las modelos xD jajaja :


-Una modelo estaba en su departamento de Belgrano "R" disfrutando de su día de descanso. Como no sabía qué hacer, decidió ponerse a armar un rompecabezas. Tomó la caja, la desparramó arriba de la mesa y puso manos a la obra.
A los dos minutos de haber comenzado, lo llama desesperada a su novio por el celular, en medio de una crisis nerviosa:
- Hola, Gordi... Porfa, ¡me tenés que ayudar now!!!. Quise ponerme a armar el puzzle de un tigre, tal cual está en la foto de la caja, y todavía no pude poner ni siquiera la primer pieza...
Como el novio era un experto en el tema de armar rompecabezas, accedió de buena gana al pedido de su amada y se fue hasta la casa de la modelo.
Cuando llegó, luego de analizar brevemente la situación, le dijo:
- En primer lugar, creo que tenés razón, es imposible armar un tigre con estas piezas ... En segundo lugar, andá armándote de paciencia y meté todas las Zucaritas adentro de la caja......pelot.. !!!!!!!!!!!



-Una modelo rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones mundiales para enviar un mensaje transcontinental a su madre. Cuando el hombre le dice que costaría $300, ella exclama:
-"¡Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea, enviar ese mensaje a mi madre".-
El hombre arquea una ceja (como podemos imaginar).
-"¿Como sea"?- pregunta.
-"Sí, sí, por favor"- exclama la modelo rubia.
-"Bien entonces, simplemente sígame"- dice al hombre caminando hacia la trastienda.
La modelo rubia le sigue.
-"Entre y cierre la puerta"- dice el hombre.
Ella así lo hace. Entonces él dice:
-"Ahora póngase de rodillas."-
Ella extrañada obedece.
-"Bájeme el cierre del pantalón".-
Así lo hace ella.
-"Ahora sáquemela..." dice él, ya bien excitado.-
Ella mete su mano, lo alcanza, lo saca... hace una pausa, todavía dudosa. El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:
-"Bien,... adelante"-
La modelo, despacio, acerca sus labios mientras lo sostiene y... tentativamente, dice:
-"¿Hola. Mamá, puedes oirme?



-Una modelo esta siendo violada y viene El Zorro al rescate. El Zorro le da una paliza al violador y le marca la Z con la espada. La modelo lo ve y le dice: "Ay!, muchísimas gracias, Zuperman".


-Una modelo encarga una pizza y el pizzero le pregunta si la corta en 6 o en 8 porciones: - Córtela en 6... sería incapaz de comerme 8 porciones.


-Dos modelos en un estacionamiento intentando abrir un coche con un alambre porque una de ellas olvidó las llaves adentro: - Apurate que está empezando a llover! - Bueh!... nos vamos a mojar igual cuando entremos, ¿no ves que la capota esta baja?


-Una modelo rubia en un centro comercial subía por las escaleras mecánicas cuando de repente se cortó la luz... ...Tardaron 6 horas en rescatarla.

-Una modelo queda embarazada por segunda vez y le pregunta a su marido:
-"¿Tenemos que casarnos de vuelta?

-Una mañana, una modelo se despierta en un vestuario junto a un muchacho y le pregunta:
-"Donde está el resto del equipo?"


-El novio:"¿Por qué nunca gritás mi nombre cuando acabás?"
La modelo: "Porque nunca estás cuando eso pasa"

Haber unas preguntitas sobre las modelos xD :

-¿Qué hace una modelo con la nariz llena de azukar dietetica? ... pensó que era cocaína dietética.
-¿Cual es la ventaja de casarse con una modelo? ... podés estacionar en los lugares para discapacitados.
-¿Cómo se ahoga a una modelo? ... poniendo un espejo en el fondo de la pileta.
-¿Por qué a las modelos no se les caen las gomas? ... por el vacío que hace la cabeza.
-¿Por qué una modelo tarda tanto en un semáforo? ... porque espera su color favorito.
-¿Cuantos chistes de modelos existen? ... ninguno, son historias verídicas.
-¿Por qué las modelos se lavan el pelo en la pileta de la cocina? ... porque es donde se lavan los vegetales.
-¿Qué hace una modelo cuando le decís que el 90% de los accidentes ocurren en casa? ... se muda.
-¿Qué es lo primero que hace una modelo a la mañana? ... vuelve a su casa.
-¿Cual es la frase favorita de una modelo? ... "Ay, no sé".
-¿En qué se parece una modelo leyendo un libro y un actor de película muda? ... en que ambos mueven los labios pero no se escucha nada.
-¿En qué se parece una modelo y una lamparilla quemada? ... en que una es tan brillante como la otra.
-¿Qué es una modelo inteligente? ... una contradicción.
-¿Qué hay que hacer para callar a una modelo? ... preguntarle: " ¿En qué estas pensando?"
-¿Cómo haces para que los ojos de una modelo brillen? ... le encendés una linterna en la oreja.
-¿Cual es la diferencia entre un Porsche y una modelo? ... uno no le prestaría el Porsche a un amigo.
-¿Cual es la diferencia entre una modelo inteligente y los OVNIs? ...que los Ovnis han sido vistos.
-¿Qué hace una modelo para matar un pez? ... intenta ahogarlo.
-¿Cómo te das cuenta si un fax fue enviado por una modelo? ... porque tiene una estampilla.
-¿Qué hace una modelo frente al espejo con los ojos cerrados? ... quiere saber como se ve cuando duerme.
-¿Por qué una modelo deja de tener hijos después del tercero? ... porque leyó que un niño de cada cuatro era chino.
-¿Por qué las rubias no saben escribir el número 11? Porque no saben que 1 va primero.
-¿Por qué se dice que las modelos tienen las tetas de agua? porque cuando se las tocan se mojan.
-¿Por qué una modelo murió congelada en la puerta de un cine? estaba esperando que abriesen para ver 'Cerrado por invierno'.
-¿Cómo podés saber si le gustás a una modelo? si se acuesta con vos dos noches seguidas.
-¿Por qué se desorientan las modelos en los vestuarios? porque se tienen que desnudar ellas mismas.
-¿Qué entiende una modelo por 'sexo seguro'? cerrar la puerta del coche.
-¿Para qué las modelos usan colitas? para que la gente no les vea la válvula.
-¿Cómo hace una modelo para prender la luz después del sexo? abre la puerta del auto.
-¿Por qué a una modelo no le gusta el volante del automóvil de su novio? porque le golpea la cabeza.
-¿Cómo se sabe si una modelo, en una computadora, está utilizando un procesador de texto? porque está aplicando líquido corrector al monitor.
-¿Qué hace una modelo después del sexo? se presenta.
-¿Qué hay que hacer para callar a una modelo? preguntarle: "¿En qué estás pensando?"
-¿Por qué se desmaya una modelo? porque se olvidó de respirar.
-¿Qué es una modelo con mal olor? una modelo patas para arriba.
-¿Cómo se llama a una modelo que ganó la lotería? dinero fácil.
-¿Por qué las modelos se pintan los labios de rojo? porque rojo significa: "Pare... ¡agujero incorrecto!"
-¿Por qué las modelos no se pintan los labios de rojo? porque rojo significa: "Pare"
-¿Por qué las modelos usan bombachas? para abrigarse los tobillos.
-¿Cómo mueren las neuronas de las modelos? solas.
-¿Qué le dijo la pierna derecha de una modelo a la izquierda? nada, nunca se conocieron.
-¿Cómo hacés para que los ojos de una modelo brillen? le encendés una linterna en la oreja.
-¿Por qué las modelos no comen bananas? porque no encuentran el cierre.
-¿Cómo se llama a la morocha que está al lado de una modelo? la traductora.
-¿Cómo hacés para que una modelo cambie de parecer? le comprás otra cerveza.
-¿Qué dicen las modelos después del sexo? "Gracias, muchachos"
-¿Por qué las modelos no llegan al orgasmo? ¿a quién le importa?
-¿Cómo sabés si una modelo llegó al orgasmo? porque dice: "¡El que sigue!"
-¿Cómo se llama cuando una modelo le sopla al oído a otra modelo? transferencia de datos.
-¿Qué son 10 modelos paradas oreja con oreja? un túnel de viento.
-¿Qué hay que hacer cuando una modelo te arroja una granada? sacarle el seguro y tirársela a ella.
-¿Por qué una modelo deja de tomar la pastilla? porque ya pasa de largo.
-¿Por qué un lavarropas es mejor que una modelo? porque el lavarropas no te sigue durante una semana por haberle hechado unos polvos.
-¿Qué tienen en común una botella de cerveza y una modelo? que las dos tienen aire del cuello para arriba.
¿Cómo hacés para entretener a una modelo durante horas? escribís 'Por favor, de vuelta la hoja' en ambos lados de una hoja.
-¿Qué es lo molesto de acostarse con una modelo? tus amigos esperando su turno.
-¿Qué ves cuando mirás una modelo a los ojos? la nuca del lado de adentro.
-¿Qué hace un esqueleto en un armario? es una modelo jugando a la escondida.
-¿Cómo se llama a una modelo al volante? Air bag
-¿Cómo se llama a una modelo en una Universidad? una visitante.
-¿Por qué una modelo no puede disparar al aire? porque siempre erra.
-¿Cómo te das cuenta si un fax fue enviado por una modelo? porque tiene una estampilla.
-¿Cuales son los peores 6 años en la vida de una modelo? tercer grado.
-¿Por qué el cerebro de una modelo tiene el tamaño de un maní? porque está inflamado.
-¿Por qué las modelos no hablan mientras tienen sexo? porque sus madres les dijeron que no hablen con extraños.
-¿Qué come una modelo virgen? comida para bebés.
-¿Por qué una modelo no escucha la radio después de las 12? porque tiene una radio AM.
-¿Qué hace una modelo frente al espejo con los ojos cerrados? quiere saber como se ve cuando duerme.
-¿Por qué una modelo dejó de tener hijos después de tres? porque leyó que un niño de cada cuatro era chino.
-¿Qué es lo que tiene un coeficiente intelectual de 7? 8 modelos.

Estas son las 100 razones por la cual es mejor ser hombre:

1. Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos

2. En las películas los desnudos son casi siempre femeninos

3. Sabes cosas sobre autos y tanques

4. Vacaciones de 5 días requieren solo una valija

5. Fútbol los domingos

6. No tenés que monitorear la vida sexual de tus amigos

7. Las colas al baño son 80% menores

9. A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso


10. En las peluquerías no te roban

11. Mientras haces zapping, no tenés que parar cada vez que ves a alguien llorando

12. Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo

13. Todos tus orgasmos son reales

14. Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo

15. Locos con mascaras de hockey no te atacan

16. No tenés que llevar con vos una cartera llena de boludeces a todos lados

17. No tenés que taparte la pollera cada vez que subís una escalera en un lugar publico

18. Podes ir al baño sin ir en grupo

19. Tu apellido se queda

20. Podes dejar la cama de un hotel sin hacer

21. Cuando tu trabajo es criticado, no tenes que pensar que todos secretamente te odian

22. Podes matar tu propia comida

23. El garage es todo tuyo

24. Te dan mas crédito por el menor acto de inteligencia

25. Ves el humor en los términos de matrimonio.

26. Nadie piensa secretamente si " tragas "

27. Nunca tenes que limpiar el inodoro

28. Podes estar bañado y listo en 10 minutos

29. En el sexo nunca tenes que preocuparte por tu reputación

30. Los planes de la boda se arreglan solos

31. Si alguien se olvida de invitarte a algún lado, todavía puede ser tu amigo/a

32. Tu ropa interior cuesta 10$ por un pack de tres

33. Promotoras

34. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar

35. No tenes que afeitarte del cuello para abajo

36. No tenes que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches

37. Si tenes 34 y sos soltero a nadie le importa

38. Podes escribir tu nombre en la nieve ( no exactamente con los dedos, ni con una
manguera... me explico?)

39. Podes meterte en un campeonato de mear

40. Todo de tu cara se queda del mismo color

41. El chocolate es simplemente otro snack

42. Podes ser presidente ( bueno, si, es cuestionable pero.. )

43. Podes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto

44. Las flores arreglan todo

45. Nunca tenes que preocuparte de los sentimientos de otras personas

46. Pensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despertás

47. Podes llevar una remera blanca a un lugar con mucha agua que salpique

48. Tres pares de zapatos es mas que suficiente

49. Podes comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente

50. Podes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente

51. "Jugar " antes del sexo es opcional

52. Luis Miguel, Diego Torres y demás no existen en tu universo

53. Nadie para de contar un buen chiste verde si entras al cuarto

54. Te podes sacar la remera cuando hace calor

55. No tenes que limpiar tu departamento cada vez que entre alguien

56. Nunca te sentís obligado de parar a un amigo que está por coger

57. Los mecánicos no te mienten

58. Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo

59. Podes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas, sin pensar " debe estar
enojado conmigo "

60. El mundo es tu meadero

61. No tenes que inventar razones por las cuales tu amor te dejo

62. Podes saltar sin que nadie te mire el pecho y podes pegarle a cosas (tachos, paredes,
etc.)

63. Cera caliente nunca se acerca a tu zona pubica

64. Un estado de ánimo, todo el tiempo

65. Podes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el

66. No tenes que manejar a otra estación de servicio porque esta es muy sucia

67. Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza

68. Podes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estés usando

69. Mismo trabajo... mas paga

70. Pelo gris y arrugas quedan sabias

71. No tenes que moverte del cuarto para hacer una "acomodada de bulto" de emergencia

72. Vestido de bodas: 2000$; Traje alquilado: 100$

73. No te importa si alguien habla a tus espaldas

74. Siempre hay algún partido en la televisión

75. No sacas pedacitos de los postres de otros

76. Si retenés agua, es en una cantimplora

77. El control remoto es solo tuyo

78. La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas

79. Showsport

80. Podes pasar a visitar un amigo sin tener que llevarles un regalo

81. Las despedidas de soltero le rompen el culo a las de soltera

82. Tenes una buena y sana relación con tu madre

83. Podes comprar profilácticos sin que el cajero te imagine desnudo

84. No tenes que pretender que " te vas a refrescar un poco " para ir a cagar

85. Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo ibas a llamar, no le va a decir a tus
amigos que cambiaste

86. Algún día, podes llegar a ser un atorrante viejo verde

87. Podes racionalizar cualquier cosa con la frase " Y, a la "palabra no permitida"! "

88. Si alguien aparece en una fiesta con tu misma pilcha, podes llegar a hacerte amigo

89. La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte

90. Un buen eructo es casi casi predecible

91. Nunca te perdes una experiencia sexual porque " no queres "

92. Pensas que la idea de patear a un perrito es gracioso

93. Si algo mecánico no anda, le podes pegar con un martillo y tirarlo por el cuarto

94. Los zapatos nuevos no le hacen nada a tus pies

95. Las películas porno están diseñadas para vos

96. No tenés que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios

97. Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella

98. Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote " y... notas algo diferente? "

99. Baywatch

100. Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías doblar la población de la tierra, al menos en teoría.

MASTER EN FUNCIONES CEREBRALES PARA LA MUJER MODERNA:

Invitacion a Curso de Postgrado:

OBJETIVO DEL MASTER: Iniciar a la mujer en esa experiencia fascinante que es el uso del cerebro.

REQUISITOS PARA LA ADMISIÓN: Existencia de tutor de sexo masculino en régimen domiciliario, sin el cual el curso pierde eficacia y no se obtienen los resultados esperados.

DURACIÓN 12 meses lectivos por módulo:

1) Morenas: 30 días por modulo
2) Pelirrojas: 60 días por modulo
3) Rubias: vitalicio.


El master está dividido en cuatro módulos, con los siguientes contenidos:

MÓDULO I: QUIERO USAR MI CEREBRO!

1. Aceptando tu propio destino: naciste mujer
2. Conociendo tu hábitat natural: la cocina
3. Superando la dependencia de tus amigas, teoría y práctica
4. Aprendiendo a organizar tu cartera. Ejercicios prácticos
5. Aprendiendo a comprar en menos de 4 horas. Nociones básicas
6. Establecimiento de límites. El uso del maquillaje
7. Programación informática básica: Tú y el microondas
8. Programación informática avanzada: Tú y el video



MÓDULO II: CONDUCIENDO:

1. El automóvil: ese gran desconocido
2. ¿Que ocurre al entrar en un auto? Dinámica de grupo (experiencias táctiles y visuales).
3. Estacionando el auto I: Nociones básicas
4. Estacionando el auto II: Métodos no destructivos. Evitando que te choquen otros autos estacionados.
5. Estacionando el auto III: Aproximándonos a la acera.
6. Estacionamiento del vehículo IV: Como llenar el formulario de accidente.
7. Freno y acelerador: un desafío que puedes vencer: ¿Quién es quien?
8. El embrague: Un desafío que puedes vencer. Guía completa y definitiva de la transmisión automática (para cambios manuales hay una extensión optativa del master).
9. Todo lo que has deseado saber sobre izquierda/derecha y temías preguntar.
10. El uso de intermitentes más allá de lo decorativo: teoría y practica
11. Juego de colores: conociendo el semáforo (experiencias prácticas)
12. Geometría descriptiva avanzada: estacionando el auto en el garaje
13. La caja de herramientas: ese mundo inexplorado
14. Supervivencia I: ¿En qué parte del auto está el gato?
15. Supervivencia II: ¿Como cambiar una rueda?
16. Supervivencia III: Aprendiendo a verificar tu misma los niveles de aceite y agua.



MÓDULO III: VIDA EN PAREJA

1. Comprensión sociológica I: TPM (tensión pre menstrual) el problema es solo tuyo, no de tu marido
Comprensión sociológica II: Por muy altos que lleves los tacones nunca estarás a la altura de tu marido
2. Lenguaje I: Definición de la palabra "Si". Dinámica de grupo: ejercicios prácticos para la pregunta expresa: ¿Ya estás lista?
3. Lenguaje III: Definiendo el concepto "5 minutos". Dinámica de grupo: Esperando 5 minutos a las demás (requisito para la dinámica: llevar almohadas).
4. Evitando preguntas inútiles tales como: "¿Estoy gorda?", "¿Cómo me queda?", "¿Qué me notas diferente?".
5. Sinceridad I: Tu también tienes gases. Dinámica de grupo: experimentando.
6. Sinceridad II: Tu también tienes mocos: Dinámica de grupo: sonándose la nariz a la hora de comer.
7. Día de compras I: La tarjeta de crédito y aquella palabra desconocida: "Límite".
8. Día de compras II: Dividiendo los volúmenes. Tu también puedes cargar paquetes.
9. Por que tu madre no es bienvenida. 250 ejemplos comentados.
10. El fenómeno del tiempo: la cena a la hora de la cena.
11. Educación cívica y moral I: El fútbol no es un juego, sino un acto social


MÓDULO IV: ABRIENDO LOS OJOS A LA REALIDAD

1. Uso del teléfono I: ¿Cuando cortar?. Dinámica de grupo: cuatro personas por aparato (avisar que no llegan a cenar).
2. La metamorfosis femenina a través del maquillaje. Fotos y proyecciones.
3. Multihabilidades I: Conducir al mismo tiempo en que te maquillas, te pintas las uñas, hablas por celular y regañas a los niños en el camino para la cita con tu madre.
4. Eliminando el vicio de las telenovelas: el primer paso hacia el proceso de desintoxicación cerebral.
5. Entendiendo de una vez y por todas que los argumentos de las telenovelas son situaciones ficticias que nacen de la imaginación de un pseudoescritor.
6. ¿Qué ocurre con tu cuerpo?. Tú y la Ley de Gravedad.
7. Aceptándote a ti misma: los espejos nunca mienten
8. Autoconocimiento I: Tú también tienes gases, experimentación
9. Autoconocimiento II: ¿Por qué te crece el bigote? El lado masculino de toda mujer

SOLICITA YA TU PLAZA, CUPO LIMITADO.

JAJAJAJJAA MUY BUENOSSS BASURA DE MEAA
AUN LAS MUJERE SNO VEN ESTO MUAJAJAJAJAJ SIGAMOS
RAGANDO DIRE SUBIENDO CHISTESS

los chistes tan lokasos jajaja ta buena esta zona espero q algunas personas no lo tomen a pecho numas ya q solo son bromas

XIKAS AMIGASS YAOISTA no es x molestar
es SOLO CHISTES INOCENTONES (MUAJAJAJAJAA MENTIRA )

Jajajaja muy buenos los chistes, la que mas me sguto son los 25 puntos que hay que dejar en claro xD. Se lo enviaré a mi flca xD

jajaja
por fin , me demore pero por fin termine de leer todo... muy buenos me xvr toOs

Dios xD!!!!!!! y ninguna mujer reclama .... xk sera :D

LOS CHISTES SON DE LA PTM SALUDOS A TODOS Q HAN ESCRITO

vaya q buenos chistes solid XD jajajajaja me demore en leerlos pero valio la pena muy pero muy buenos

O.O solo dire
`ptm en algunas cosas io tambien huyo de mis amigas
a veces no se puede con ellas
y eso que soy mujer
o.o

pero en fin ¬¬
uds se pasan y espero ver otro tipo de chistes y malazo solid y zangetsu los dejan solos y uds se aprovechan xD

estos chistes estan bravazos buen aporte n.n

jejej gracias .......por los chistecitos